问题1：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题2：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题3：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题4：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

问题5：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

问题6：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题7：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

问题8：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

问题9：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题10：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

问题11：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题12：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）

问题13：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）

问题14：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题15：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

问题16：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题17：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题18：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

问题19：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

问题20：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

从Estella那里看来的一个笑话。

面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官：知道什么叫对象么？
应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和Java有什么关系？

[via]

1. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
2. 来一斤钱西瓜，称给准点儿。
3. 科学家会武术，神仙都挡不住。
4. 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5. 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
6. 听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
7. 正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
8. 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
9. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
10. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

Read the rest of this entry »

Tags: Funny

Posted by Wei@16:51 20/20/2007 in Funny | Permalink | Trackback | 1 Comment.

1. 人不犯傻，我不犯傻，人若犯傻，我必更傻。——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
2. 王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，“所以我现在不单纯，原则上都是女人的责任，或者说，给木子美们逼的”。
3. 世界历史文化遗产——端门。——一些游客发现在自称“世界历史文化遗产”北京端门城楼上，所看到的景观与宣传语大相径庭，而且在世界遗产名录的分类上只有文化遗产、自然遗产和自然文化遗产，根本就没有“历史文化遗产”一说。
4. 年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。——有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的“母亲和媳妇落水，先救哪个”的两难命题。
5. 让男的去当和尚。——一位网民调侃道。目前，中国新生婴儿中男孩与女孩的比例为116.86:100，比正常值105:100高出很多。要实现出生婴儿性别比正常，必须改变中国人目前的婚育观念和生育文化。
6. 一看《天鹅湖》就等着四小天鹅出场，或是数一数天鹅是24只还是25只，黑天鹅旋转是不是32圈。——中央芭蕾舞团团长赵汝蘅觉得北京观众的欣赏习惯与北京目前的高速发展现状和它想成为国际化大都市的梦想不相称。
7. 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。猴年到了，祝你使劲向上多爬两枝丫，看到更多的笑脸和更少的屁股！
8. 不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命力。——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还是黑龙江。
9. 争夺话语权是中国融入世界的前提。——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。
10. 你们吵吧，我打飞机去了。——一场关于批判还是继承中国传统文化的网上争论中，一网民写道。 Read the rest of this entry »
    Tags: Funny
    
    Posted by Wei@23:31 12/12/2007 in Funny | Permalink | Trackback | No comments.

1. 鸟大了，什么林子都有
2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来
3. 别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
5. 开车无难事，只怕有新人
6. “客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。”
7. 你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。
8. 男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
9. 水能载舟，亦能煮粥。

卡布奇诺

一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。

服务员问：您要点什么？

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……..

就说了一句：“看不清楚！”

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ………

菜鸟

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，

这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”

说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”

女秘书：……….

人事部

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人
接的 ——

“请问张主任在吗﹖”

“很抱歉！他已经不在人事了！”

朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人
世了？”

Go a head

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公
司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之
后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下
来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个
头！”

代班

冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班
的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿
分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂
俏……”

打折鲈鱼

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜

某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了

某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：

“先生 昏过去的不算……”

1. 十年树木，百年树袋熊
2. 鱼和胸罩不可兼得
3. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
4. 拿什么拯救你的爱人
5. 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
6. 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！（帅呆了！）
7. 千斤拨四两
8. 化腐朽为绵掌
9. 给我一个支点，我可以撑起地球仪
10. 人过留名，雁过留声机
11. 爱护环境，人人有病
12. 千里送鹅毛，纯粹是傻逼
13. 内行看门道，外行看人行道
14. 内练一口气，外练一口屁
15. 哈里波霸
16. 太平间公主（寒！）
17. 只羡鸳鸯不献血
18. 早知今日,何必当鸡
19. 穷人的孩子早出家
20. 敢笑黄安不丈夫
21. 吃的是草,挤出来的是青春痘
22. 绞尽乳汁（-_-!）
23. 中暑山庄
24. 降龙罗宾汉
25. 车到山前是死路
26. 塞翁失身，焉知非福
27. 我拿什么整死你，我的爱人
28. 成吉思春
29. 动力火锅
30. 善解人衣
31. 做贼肾虚
32. 米老鼠和刘老根（什么跟什么嘛！）
33. 肾虚道长
34. 射鲸英雄传
35. 神鲸大侠
36. 路边野花不要，踩！
37. 常在河边走，哪能不失足
38. 伟大的大伟
39. 大能猫
40. 小白免
41. 大灰很
42. 武大娘
43. 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
44. 少年包青蛙
45. 爱新觉罗.释迦牟尼
46. 外婆家的铜锣湾
47. 一针溅血
48. 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣
49. 我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友（爆强！）
50. 听张国荣讲鬼故事
51. 名不正则言承旭
52. 清明上坟图
53. 大哥，我是你叔叔（这什么关系来着？）
54. 流星，蝴蝶，结
55. 圆月豌豆
56. 如今的南泥湾，处处是荒山
57. 四个字：坚持到底哦~~（4个字！）
58. 爱在戏院前
59. 三十六计，西游计
60. 我妈升了，我爸上调了
61. cctv果冻爽
62. 黔驴妓院
63. 黄色娘子军
64. 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
65. 在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
66. 要命没有，要钱有一条（看到这个差点鼻血都喷出来了）
67. 来瓶82年的矿泉水
68. 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的
69. 男生进女厕，心情多快乐
70. 少年不流氓，发育不正常
71. 我就站在布拉格黄昏的火葬场
72. 春天花开会（哇哈哈，会把任贤齐气晕的说）
73. 出学留国
74. 寡妇门前趣多多
75. 独脚戏
76. 可爱的蓝精神病（无语……）
77. 这个字念“瓿”
78. 黑洲非人
79. 何仙姑倒拔垂杨柳（……）
80. 生于忧患，死与安尔乐也。
81. 画足添蛇
82. 鲁智深三打白骨精
83. 农夫三拳
84. 还记得年少时的猛犸
85. 九千九百九十九朵煤气罐
86. 我有一只小小鸟
87. 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来
88. 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心
89. 没有猩猩的夜里，我拿猴子勾引你（网友支招）
90. 强壮的病猫（网友支招）

1. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
6. 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7. 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
10. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说！
11. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12. 走别人的路，让别人无路可走！
13. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明,而我却找不到出路。
14. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
15. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18. 三过女厕所而不入！
19. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
20. “什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
21. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22. 现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀”
23. 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24. 男人靠的住，母猪能上树。
25. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26. 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28. 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29. 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30. 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31. 胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
34. 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37. 怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42. 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44. 你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46. 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48. 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49. 手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50. 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51. 上网不聊天，气死活神仙。
52. 此人已死、有事烧纸。
53. 天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55. 迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56. 人老皮肉松、干啥啥不中。
57. 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
58. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60. 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61. 低头要有勇气，抬头要有低气。
62. 不怕被人利用，就怕你没用。
63. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65. 只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66. 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67. 我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68. 美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
71. 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
72. 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74. 你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77. 上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78. 前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
80. 远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
81. 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82. 蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83. 今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84. 光说不练假把势、真材实料真功夫。
85. 懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
87. 非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89. 其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
90. 我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
91. 你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93. 不蒸馒头争口气行吗？
94. 我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
95. 忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96. 我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97. 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
98. 就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
99. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100. 生气是那别人的错误来惩罚自己。

(作者：蓝水晶 文章来源：Kawae博客)

如今，欣赏古老的东方魅力在西方越来越时髦，想学中文的洋人比以往任何时候都多。

我 曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先恶补一下汉语口语。他指定要学的教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广吿词甚有煽 动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。我翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文 盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼，约翰一见我的面就自豪地 卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他吿诉我：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风 度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。

中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学 生踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听 得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求 “红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排 骨”。

一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便练起来。当中方官员客气地吿诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

有 一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在林 荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！马克，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”他 一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”马克逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己 却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。马克生搬硬套词 典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着 胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废 话、废话。”那位处长先生当即一脸惨白地走开了。

在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说，学会了中文将来回国谋职会有更多 的机会。雅子小姐即是位中文迷，她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍，可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时，旁人听起来便成了：“您好！我 是牙齿(雅子)，请多多关照。”并且还配上一个地道的日本式鞠躬。

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清 楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和 “属于”他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出：“我是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里 无论形容人或动物都可通用male(男性)或fem ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍“这是我的女狗。”

中文里的量词，也令外国人大为头痛。一次考试，我让学生解释何谓“一条好汉”，一个学生充分施展了想像力写道：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一位学生吿诉我，他在山间公路上看到了“一张兔子”。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看到这些金发碧眼的人努力学习自己民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你们的汉语水准都进步很快。”他们大家异口同声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’(breakfast)两个大字，是在提醒过路上班的人，不要迟到。”

一位洋教授教中文，他告诉他的学生：“中国人把物品称为‘东西’。例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

一 位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪 里!(Not at all)”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴 都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

德国留华的朋友中文译名叫魏特茂。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填题：“绞尽___汁”
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”；
“绞尽乳汁”；
“绞尽果汁”；
“绞尽汤汁”；
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

这个MM看来吓得不轻啊~~~~

看来以后等红灯的时候，也不能放松警惕。（找时间看看别人会怎么样，嘿嘿）

可爱+搞笑的猫猫们：

还是可爱的：

让我想起以前我家的猫：昂首挺胸的走在暖气上，然后一脚踩空，就掉下去了~~~

星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」

why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……

星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

====================我是一条分割线 ====================

老师评语：内容矛盾百出　极尽夸大之能事 不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

====================我是另一条分割线 ====================

这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

====================还是我，分割线 ====================

星期日今 天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

====================可怜老师的分割线 ====================

老师评语：内容属实　能一改前非 但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意====================学乖的老师的分割线 ====================

老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

====================回音的分割线 ====================

星期日今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」

果然大约三秒之后就听到：

你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你 好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗

一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

====================你好吗的分割线 ====================

老师评语：能从中学习　为师十分高兴 但全篇共享约二百句「你好吗」 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意====================偷懒的分割线 ====================

话说老师对小英的偷懒式作文不能茍同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。====================一斤分割线 ====================

上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。」我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。

====================最后一条分割线 ====================

老师评语：有进步 要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」 这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？

狗狗们实在太搞笑了~~~~