Life – WeiG

每月50块的：

只是进门费，没车位就不让进。

每月100块的：

随便进，随便停，只要不堵路中间。

每月400块的：

随便进，保证有车位了，就是你得慢慢找。B1没有去B2，B2没有去B3，总有一位留给你。

每月600块的：

进门问好，出门帮忙刷卡。这个车位就是你的，谁给占了，保安帮你打架去。

• 拿什么整死你，我的爱人
• 收银员说：没零钱了 找你两个塑料袋吧
• 我的优点是：我很帅 “ 但是我的缺点是：我帅的不明显。
• 什么是幸福 ? 幸福就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 !
• 别人装处，我只好装经验丰富
• 我是胖人，不是粗人
• 台湾一日不收复，我一日不过 4 级！
• 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
• 狂奔的蜗牛 ~
• 每天早上起床都要看一遍 “ 福布斯 ” 富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
• 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
• 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
• 会计说 ~ 你晚点来领工资吧 ~ 我这没零钱 ~
• 你看得出我擦了粉吗？
• 虽然你身上喷了古龙水 , 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿
• 我的名字叫 rain ，小名叫润土 …
• 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐， extra 一个 egg ，打包带走
• 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我 不承认，她们就打我，还说我虚伪。
• 既宅又腐 前途未卜
• 冲杯三鹿给党喝
• 史上最神秘的部门：有关部门
• 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
• 我这辈子只有两件事不会 这也不会 那也不会
• 人家有的是背景 . 而我有的是背影
• 肉的理想 . 白菜的命
• 白马啊 … 你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了
• 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
• 别把虾米不当海鲜
• 我是天使 回不去天堂是因为体重的原因
• 令堂可是令尊表姐？
• 泡妞就像挂 QQ , 每天哄她 2 个小时，很快就可以太阳了。
• 骗子太多，傻子明显不够用了 ~
• 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主
• 我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉
• 你的手机比话费还便宜
• 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
• 我的人生有 A 面也有 B 面 你的人生有 S 面也有 B 面
• 不怕偷儿带工具 . 就怕偷儿懂科技 ~!
• 失败不可怕，关键看是不是成功他妈
• 现在的大学生太没素质了！！！ 过来拷毛片 , 居然用剪切！
• 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
• 明骚易躲 , 暗贱难防

最近网上流传的，前一阵看过了，在Blog上再留下一个

[#Link]

不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……

1. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2. 问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
   答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3. 小明，小红，小刚，小李，小X……（其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”
   “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”
   （为什么每次春游回来都要写周记？）
5. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
   “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
6. “买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
   再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7. “今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。”（第一次果然都很有纪念价值）
8. “在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9. “我的脚象灌了铅一样。。。。”
10. “下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
11. “无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……”
    “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”
    （童年过的真血腥——）
12. 一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。（好平静的一天。。。）
13. 每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
14. 十一届三中全会以来……
15. “烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
16. 红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
17. 举例子……牛顿……爱因斯坦……居里夫人……爱迪生……
    （让老师吐血的举例四大名人）
18. 不经历风雨，哪得见彩虹？/若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式。。）
19. 怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽……”
    那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊……（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
20. 今天路上捡了1毛钱，交给了jc叔叔……心里别提有多高兴了……老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。
21. 在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面……我一定要……（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）
22. 小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……（只要是写眼睛，水灵灵的准没错……）

问题1：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题2：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题3：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题4：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

问题5：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

问题6：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题7：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

问题8：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

问题9：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题10：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

问题11：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题12：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）

问题13：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）

问题14：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题15：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

问题16：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题17：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题18：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

问题19：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

问题20：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

从Estella那里看来的一个笑话。

面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官：知道什么叫对象么？
应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和Java有什么关系？

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1. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
2. 来一斤钱西瓜，称给准点儿。
3. 科学家会武术，神仙都挡不住。
4. 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5. 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
6. 听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
7. 正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
8. 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
9. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
10. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
11. 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
12. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
13. 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
14. “爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
15. 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
16. 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
17. 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
18. （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
19. 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
20. 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
21. 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
22. 来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
23. 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
24. 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期啊……
25. 我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
26. 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5：40，警察到的时候，还跟北三环堵着呢。
27. 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
28. 我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
29. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
30. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
31. 给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
32. 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
33. 田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
34. 跳楼死多可乐。我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊……啪！高科技啊！
35. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
36. 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛。佛说——我也没辙。
37. 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了。烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
38. 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
39. 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
40. 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）
41. 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区.哪说理去，这300块钱不白花了么。
42. 人家给我介绍个女朋友。这漂亮啊.脸长得像车祸现场似的。
43. 他太有钱了.开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器。德国进口的。“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
44. 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
45. 他骂我，我退一步。他再骂我，我再退一步。我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！
46. 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
47. “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么？”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了。”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
48. 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！
49. 打车……咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！
50. 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
51. 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
52. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
53. 一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
54. 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
55. 我当艺术家都一个多礼拜了。
56. 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声。你猜怎么着…..死了！
57. 相声好多都是编的，就这段是真

1. 人不犯傻，我不犯傻，人若犯傻，我必更傻。——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
2. 王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，“所以我现在不单纯，原则上都是女人的责任，或者说，给木子美们逼的”。
3. 世界历史文化遗产——端门。——一些游客发现在自称“世界历史文化遗产”北京端门城楼上，所看到的景观与宣传语大相径庭，而且在世界遗产名录的分类上只有文化遗产、自然遗产和自然文化遗产，根本就没有“历史文化遗产”一说。
4. 年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。——有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的“母亲和媳妇落水，先救哪个”的两难命题。
5. 让男的去当和尚。——一位网民调侃道。目前，中国新生婴儿中男孩与女孩的比例为116.86:100，比正常值105:100高出很多。要实现出生婴儿性别比正常，必须改变中国人目前的婚育观念和生育文化。
6. 一看《天鹅湖》就等着四小天鹅出场，或是数一数天鹅是24只还是25只，黑天鹅旋转是不是32圈。——中央芭蕾舞团团长赵汝蘅觉得北京观众的欣赏习惯与北京目前的高速发展现状和它想成为国际化大都市的梦想不相称。
7. 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。猴年到了，祝你使劲向上多爬两枝丫，看到更多的笑脸和更少的屁股！
8. 不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命力。——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还是黑龙江。
9. 争夺话语权是中国融入世界的前提。——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。
10. 你们吵吧，我打飞机去了。——一场关于批判还是继承中国传统文化的网上争论中，一网民写道。 Read more…

1. 鸟大了，什么林子都有
2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来
3. 别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
5. 开车无难事，只怕有新人
6. “客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。”
7. 你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。
8. 男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
9. 水能载舟，亦能煮粥。

卡布奇诺

一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。

服务员问：您要点什么？

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……..

就说了一句：“看不清楚！”

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ………

菜鸟

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，

这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”

说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”

女秘书：……….

人事部

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人
接的 ——

“请问张主任在吗﹖”

“很抱歉！他已经不在人事了！”

朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人
世了？”

Go a head

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公
司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之
后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下
来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个
头！”

代班

冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班
的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿
分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂
俏……”

打折鲈鱼

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜

某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了

某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：

“先生 昏过去的不算……”